25 ноября 2017, 07:50
*

Автор
Тема: Поржать  (Прочитано 394313 раз)

Оффлайн Girey tr

  • Эксперт
  • *
  • Мы вскормлены пеплом великих побед
  • Карма: +33/-63
  • Пол: Мужской
    • Ак-Мечеть
  • Сообщений: 5061
Поржать
« : 16 марта 2008, 20:23 »
0
« Последнее редактирование: 05 марта 2009, 16:17 от GDM »

 

Оффлайн mikhey89

  • Юниор
  • *
  • Карма: +0/-0
    • Киев
  • Авто: Додж
  • Сообщений: 3
Поржать
« Ответ #2561 : 11 мая 2016, 15:53 »
0
- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

Оффлайн Planetofsupport ua

  • Новичок
  • *
  • Карма: +0/-0
    • Kyiv
  • Авто: Opel
    • Планета взаимопомощи
  • Сообщений: 20
Поржать
« Ответ #2562 : 16 мая 2016, 13:19 »
0
Lviv.com шукає гумористів та оголошує конкурс жартів “ЙОЙ - Львів”
Ви смішно жартуєте і прагнете популярності - пишіть нам, ми платимо за гумор. 
Портал http://lviv.com поширить Ваші приколи та підтримає Вас. 
Приймаємо гумор всілякого жанру - меми, комікси, відяшки, віршики і все-все веселе, що Вам прийде в голову але якось пов'язане зі Львовом на info@lviv.com 
Конкурсу триває до 01 червня 2016, деталі тут - http://lviv.com/joj

Оффлайн Japp ua

  • Живущий на Форуме
  • ******
  • живу я здесь...
  • Карма: +27/-0
  • Пол: Мужской
    • Киев
  • Авто: С3 Picasso
  • Сообщений: 1411
Поржать
« Ответ #2563 : 04 марта 2017, 16:36 »
0
Dodge такой Dodge.....
бросайте за борт все, что пахнет кровью
поверьте, что цена не высока

Оффлайн aromiks 00

  • Новичок
  • *
  • Карма: +0/-0
    • Kiev
  • Авто: Crysler Voyager
  • Сообщений: 23
Поржать
« Ответ #2564 : 21 марта 2017, 12:50 »
0
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Оффлайн ХАТАБЫЧ 00

  • Частый посетитель
  • **
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Мужской
    • Днепропетровск
  • Авто: DODGE NEON
  • Сообщений: 108
Поржать
« Ответ #2565 : 13 апреля 2017, 10:59 »
0
Дневник домового:
новая тетрадь.
12 сентября. Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
« Последнее редактирование: 13 апреля 2017, 14:05 от ХАТАБЫЧ »
НЕ ЗЛИ ДРУГИХ И САМ НЕ ЗЛИСЬ, мы только гости в этом Мире, И ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК-СМИРИСЬ! Будь по умнее,улыбнись. ВЕДЬ В ЭТОМ МИРЕ ВСЕ ЗАКОНОМЕРНО. Зло излученное тобой к тебе вернется НЕОТМЕННО.

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.